kamikaziii

Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém... .
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então, logo começou a conversar sobre física quântica,
teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc. Andou mais um
pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez
sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais
um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos
combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra
pessoa:
- Como está, tudo bem? - Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, Big
Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader
Barbalho, etc. Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e Perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E ai mano, firmeza ? E o Timão....?

como matar um homem na cama
Deixe-se acariciar por meia hora e depois decida que está com sono.
Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
No momento culminante, mande-o parar: "Tenho certeza de que a camisinha estourou!"
No momento culminante, murmure no ouvido dele: "Case comigo."
Peça para ele revelar suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não têm imaginação."

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, diga: "Claro. Tinha que acontecer logo comigo! .."
Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse."

Depois de uma noite particularmente tórrida, comente: "Você, hein - com essa cara de bobinho ..."
Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava.
Quando perguntar a ele se foi bom, não desista enquanto ele não disser que foi maravilhoso.
Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Então é porque não me ama."
Tenha um acesso irresistível de tesão num domingo à tarde, quando ele se prepara para ver na TV a final do Campeonato Brasileiro.

Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que está sendo vulgar.
Quando ele, ao acordar, tentar dar-lhe um beijo apaixonado de bom-dia, peça-lhe para escovar os dentes primeiro.
Quando acordar, dê-lhe um beijo apaixonado de bom dia.
Ache graça no modo como ele geme.
Finja que gozou.
Compre uma porção de artigos numa sex-shop, e diga: "Havia um rapaz simpático, que me ajudou a escolher."
Quando ele perguntar: "Foi gostoso?...", suspire e diga: "Não se preocupe comigo...estou bem, juro."
Quando ele perguntar: "Você acha que ele é grande?...", diga: "É o maior que já vi, e olha que já vi centenas."
E pra finalizar.... Se ele for bem mais novo que você chame-o de GAROTO!

É uma tarde de calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num
barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo
quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me
separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Nicolau Santos, in "Expresso online"
[...]
Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela. Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela. E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail, e a Ericsson NÃO está a oferecer telemóveis de graça.

2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.

3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.

4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade (observem, é + uma mera mentira).

5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.

6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?

7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser" etc. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site confiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.

8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.

9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem o vosso deputado, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está a ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.

10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%; E nem para deixar de cobrar portagens; Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.

11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).

12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.

13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte "... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.

14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, raptores, piratas informáticos, etc.

15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.

16) Sejam educados e respondam a todos. Utilizem sempre a forma de endereçamento no campo BCC ou CCO (Com cópia oculta) quando enviarem e-mails.


E FINALMENTE O MAIS IMPORTANTE:

Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram: há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@". Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.

Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou "Bcc" (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário...

Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus...

Podes eventualmente receber um mail aparentemente insignificante
apresentado como um ficheiro Power Point chamado "Welcome to the
matrix.pps"

Sobretudo NAO O ABRAS. Apaga-o imediatamente.

Se o abrires havera uma animaçao durante 10 segundos seguida da
mensagem:
"You're hard drive is over". Ja é tarde e perdeste todo o conteudo do
teu PC e a pessoa que te enviou obtera o teu endereço mail e o teu IP.

E um novo virus que começou a circular segunda feira a tarde. Esta-se
a fazer todo o possivel para anular este virus e a Microsoft confirmou
a sua agressividade. Os antivirus nao sao capazes de o destruir. Este
virus foi criado por um pirata frances chamado "Nwin27"

Faz uma copia deste mail e envia-o a todos os teus conhecidos. Nao
hesites pois nao é piada

, estavam um padre, um médico e um advogado disputando

uma partida, quando percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um

pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.

Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

- Eles são cegos, senhores. Eles perderam a visão tentando salvar as

instalações do clube de um incêndio, há alguns anos.

- Puxa, que azar! - lamenta o padre. - Vou rezar uma missa por eles.

O médico:

- Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele os coloca numa

fila para transplante.

E o advogado:

- Porra, por que eles não jogam de noite?