kamikaziii

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com arma: Assaltante

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com mala: Executivo
Pobre com mala: Paquete

Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Informado
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico correndo: Desportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o penhasco: Rapel
Pobre subindo o penhasco: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Empregado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Chulo

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensador
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico parado na rua: Peão.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de fato: Empresário.
Pobre de fato: Defunto.

Rico conduzindo um bom carro: Proprietário do carro.
Pobre conduzindo um bom carro: Motorista

Rico na loja: "Eu compro."
Pobre na loja: "Estou vendo."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Piegas.

Rico traído: Vítima de adultério.
Pobre traído: Cornudo.

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É ativo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.

Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro!

se quiserem falar comigo, mandar textos ou simplesmente dizer que o meu blog está uma merda, façam-no p'ro link supra-citado

2003-10-04 00:00:00

França - vários liceus já proibiram o seu uso

É a polémica do momento em França. Várias escolas secundárias proibiram as alunas de usarem tangas, por serem demasiado provocantes. E Porquê? É que, segundo a ditadura da moda actual, as adolescentes combinam a tanga com calças de cós baixo, o que deixa à vista uma parte significativa - incluindo o umbigo - do corpo.

A tanga 'da polémica'
Na semana passada, responsáveis da escola de Ribeauville, no Nordeste do país, mandaram mesmo dez raparigas para casa para que estas trocassem de roupa.

Uns dias depois proibiram mesmo o uso de tangas à vista, decidindo ainda sancionar as jovens que tenham o ventre demasiado descoberto, apesar dos protestos que a medida suscitou entre os jovens.

Refira-se que deixar descoberta a maior parte possível do corpo tornou-se uma tendência que tem feito furor entre os jovens, tendo mesmo vários responsáveis escolares sancionado já diversas alunas que deixam o umbigo à vista.

"Parece-me bem que as raparigas mostrem os seus umbigos, mas não numa escola secundária", afirmou Claudine Wedndling-Brickert, directora do liceu de Ribeauville, ao jornal "Le Parisien". Por seu lado, Segolène Royal, que ocupou o cargo de ministra-delegada da Educação na anterior legislatura, garantiu que se trata de uma "boa solução, já que ao olhos dos rapazes a tanga reduz as raparigas à zona das costas".

"Depois, surpreendemo-nos que as adolescentes sejam vítimas de assédio ou violência sexual", acrescentou a ex-ministra. A proibição está a gerar um debate nacional, especialmente por parte dos restantes estabelecimentos de ensino secundário.

Paulo Madeira, in Diário de Notícias

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama de "sumário"

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que
elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.

AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois
idiotas.

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para
ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol
radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.

CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma sé! rie
de besteiras.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te
cobra por isso.

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que
se virou.

DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica
ansioso para começar a viagem.

ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem
não aconteceu hoje.

ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiota comandada por um idiota vestido
de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um
gato preto que não está lá.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe
interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de
difícil".

INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário
do ano passado.

LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja
fazer sexo mais freqüentemente que ele.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha
de uma maneira que você não compreende.

PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente
entra na sala.

REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso
diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Enquanto fazia um curso noutro país, uma brasileira recebeu uma carta do noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque se apaixonara por outra mulher. A mulher ficou arrasada, os colegas de turma tentaram em vão consolá-la. Até que, um dia, ela pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
"DESCULPA, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A TUA. TIRA AÍ E DEVOLVE O RESTO

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos... Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos... Tem projectos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma sorvete... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz amor... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo:


A pessoa viciada em trabalho não fica lendo esses e-mails... trabalha!
Ou seja, não é o seu caso ... (nem o meu !!!)