kamikaziii

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou O mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "perereca"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Não te conheço de algum lado? = Belo cú!

Sou um romântico... = Sou pobre.

Preciso de ti! = Já me dói a mão...

Sou diferente de todos os homens. = Não sou circuncisado.

Quero um compromisso. = Estou farto da masturbação!

És a única mulher que amei! = És a única que não me rejeitou...

A sério que te quero conhecer melhor... = Que é para conseguir explicá-lo aos meus amigos...

É só sumo de laranja. = Mais três copos e terei as tuas pernas à volta da minha cabeça!...

É uma rapariga simpática... = Quero fazê-lo com ela até me cansar....

Não sei se gosto assim muito dela... = Não deve querer ir para a cama comigo.

Sinto a tua falta. = Estou tão desesperado que até o meu companheiro de casa me anda a parecer atraente...

Estive bem, não estive? = Estou inseguro da minha masculinidade...

Que tal sou comparado com os teus outros namorados? = A sério que a minha pila é assim tão pequena?

Aquela noite, da outra vez, foi muito boa... = Quem é que tu és?

Gostas de mim? = Fiz uma coisa estúpida e vais acabar por sabê-lo...

A sério que gostas de mim? = Fiz uma coisa estúpida e vais acabar por sabê-lo muito em breve...

Quanto é que gostas de mim? = Fiz algo REALMENTE estúpido e alguém te vai contar...

Olha, tenho uma coisa para te dizer... = Esquece-me!!

Eu depois ligo-te... Porra! Prefiro deixar-me morder por cães raivosos a voltar a ver-te...

Tenho pensado muito... = Afinal não és tão gira como quando estava bêbado!

Acho que devíamos ser só amigos... = És feia que nem cornos!!

Aprendi muito contigo... = Próxima!!!!!

PARA_COLOCAR_EM_PRÁTICA


Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!

"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO,
É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER."

"AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM
DIFERENTE. NUNCA JULGUE... APENAS COMPREENDA! "

Essa é bem legal!!

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção ... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te fudeu. Isso é um assalto.
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho.
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu .
Isso é um assalto, meu.
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu ...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu Pô, se manda, meu .

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ... Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório,Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS.
Mas não se preocupe: somos PENTA.

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: - Quanto custa?
Pobre na loja: - Estou só olhando...

Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse email: empregado enrolando no serviço.

Na criação do ser humano

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os
homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas
virtudes.....Assim,
-Aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei.
-Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
-Aos japoneses, trabalhadores e pacientes.
-Aos italianos alegres e românticos.
-Aos franceses cultos e refinados.
Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o
anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser
inteligentes, boas pessoas e benfiquistas".
Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a
atenção e disse-lhe: "Santo Pai, tu deste a todos os
povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses
deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por
cima de todos os outros povos do mundo".
"Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas
de Deus não se devem retirar, devemos remediar a
situação".
"De agora em diante, os Portugueses terão essas três
virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros,
nenhum deles poderá exercer mais de duas
simultaneamente".
É por isto que a partir de aí o português que é
benfiquista e boa pessoa não pode ser inteligente; o
que é inteligente e benfiquista, não pode ser boa
pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais
poderá ser benfiquista.

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- "Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth"".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na
entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como
é... existem muitos sósias seus por aí ...o senhor vai ter de provar que
é o senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma
bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O
Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e
ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ok. Pode entrar, Sr. Presidente !

Nenhum caminho é longo demais quando um amigo nos acompanha.
(Autor desconhecido)


Alguns pensam que para se ser amigo basta querê-lo,
como se para se estar são bastasse desejar a saúde...
(Aristóteles)


Na prosperidade, os nossos amigos conhecem-nos;
na adversidade, nós conhecemos os nossos amigos.


as pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes.
(Joseph F. Newton)


Este é o primeiro preceito da amizade:
pedir aos amigos só aquilo que é honesto,
e fazer por eles apenas aquilo que é honesto.
(Cícero)


Não tenhas pressa de fazer novos amigos,
nem de abandonar aqueles que tens.
(Sólon - Político e poeta grego - 640/ 559 a.C.)


É mais vergonhoso desconfiar dos
amigos do que ser enganado por eles.
(Jean de la Bruyere)


A verdadeira amizade é como a fosforescência:
nota-se melhor quando tudo ficou às escuras.
(Tagore)


Se fizeres um favor, não o recordes;
se receberes um favor, nunca o esqueças.
(Autor desconhecido)


Se um amigo deixa de o ser é porque nunca o foi verdadeiramente.
(Provérbio)


O vitorioso tem muitos amigos; o vencido, bons amigos.
(Provérbio mongol)


Os amigos verdadeiros são aqueles que vêm compartilhar A
nossa felicidade quando os chamamos,
e a nossa desgraça sem serem chamados.
(Demetrio de Falera)


A única maneira de ter um amigo é ser um.
(Ralph Waldo Emerson)


Uma das alegrias da amizade é saber em quem confiar.
(Alejandro Manzoni)


O amigo é um outro eu. Sem amizade o homem não pode ser feliz.
(Aristóteles)


O que mais impede de ter um bom amigo é o
empenho em ter muitos. A amizade quer ser antiga.
(Plutarco)


A verdadeira amizade é uma planta que se desenvolve lentamente.
(George Washington)


Grande parte da vitalidade de uma amizade reside no
respeito pelas diferenças,
não apenas em desfrutar das semelhanças.
(James Fredericks)


Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão.
(Demétrio)


Não preciso de amigos que mudem quando eu mudo E
concordem quando eu concordo.
A minha sombra faz isso muito melhor.
(Plutarco)


Amigo é um irmão que a gente escolhe.
(Autor desconhecido)
É difícil fazer um amigo num ano; mas, é fácil perdê-lo numa hora.
(Provérbio Chinês)


Amigos são aquelas pessoas raras que nos perguntam como
estamos e depois ficam à espera da resposta.
(E. Cunningham)



Não abandones o velho amigo, porque o novo não será como ele.
(Bíblia)


Censura teus amigos em particular e elogia-os em público.
(Públilius Syrius)


Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos.
(Elmer G. Letterman)

Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes
Tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer
uma bebida.
Homens, passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.
Pais, alertem os vossos filhos!
Há uma nova droga que está na moda e que se chama "Progesterex",
que é uma pastilha para esterilizar. Esta droga está a ser utilizada por
violadores em festas para abusar das suas vítimas. Progesterex é
utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se
que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser
dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se
recorda de nada do que se passou!!!},. Progesterex, que também se dissolve
fácilmente serve para evitar a gravidez. Desta forma, o violador
não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado
meses depois.
Atenção!!
Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome
isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!! Estas
pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em
qualquer Faculdade de Veterinária.
Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para
tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está a ser
divulgado em muitos lugares havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.
POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL
ÀS MULHERES! Não custa nada e pode evitar problemas...

Maria João Amaral
Reitoria da Universidade do Porto
Serviço de Apoio ao Reitor
Rua D. Manuel II
4050 - 345 Porto Portugal

Protesto Sindical

O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI - esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas.

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois , no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol !!!!!
- Ótima idéia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeca, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira: - são coisas mortas !!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí ?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!! Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, RESSUSCITA O CAMELO !!!!!!!

Pessoas são Músicas !!!



Você já percebeu? Elas entram na vida da gente e deixam sinais.
Como a sonoridade do vento ao final da tarde.

Como os ataques de guitarras e metais presentes em cada clarão da manhã.
Olhe a pessoa que está ao seu lado e você vai descobrir, olhando fundo, que há uma melodia brilhando no disco do olhar.
Procure escutar.
Pessoas foram compostas para serem ouvidas, sentidas, interpretadas.

Para tocarem nossas vidas com a mesma força do instante em que foram criadas, para tocarem suas vidas com toda essa magia de serem músicas.
E de poderem alçar todos os vôos, de poderem vibrar com todas as notas, de poderem cumprir, afinal, todo o sentido que a elas foi dado pelo Compositor.
Pessoas são como você que tenho o prazer de conviver.
Pessoas são músicas como você que terei o prazer de continuar ouvindo.
Pessoas têm que fazer o sucesso que lhes desejamos.
Mesmo que não estejam nas paradas.
Mesmo que não toquem no rádio,
Apenas no coração...





Eduardo Costa

A mulher saiu da costela do homem

Não dos pés para ser pisada

Nem da cabeça para ser superior

Saiu do lado para ser igual...

Debaixo do braço para ser protegida e ao lado do

coração para ser Amada.

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e prometi ao meu pai que estaria de volta cedo.
Mas as horas passaram rápido, o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fuipara casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!!
Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
_ "Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
_"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes!Fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete...

A VERDADEIRA ESPERTA

Essa é muito boa ...
O marido chega em casa ás 18hs e diz a mulher que teria uma reunião ás 22hs mas que ele não iria que isto era um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito " Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido cansado diz a amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui"

Se receber uma mensagem no seu telemóvel, indicando que telefone para o número 0141455414 NÃO RESPONDA SOB HIPÓTESE ALGUMA.

Se o fizer, a sua factura poderá aumentar infinitamente. De há algum tempo a esta parte que se encontraram formas de utilizar o seu telemóvel de forma fraudulenta.

Ligam-lhe para o telemóvel identificam-se como sendo o seu fornecedor OPTIMUS, TELECEL ou TMN e pedem-lhe para marcar um numero secreto, 09 ou 90, explicando-lhe que este procedimento serve para comprovar o funcionamento correcto do aparelho.

NÃO MARQUE ESSE NUMERO SECRETO E DESLIGUE DE IMEDIATO.

Através desse número os burlistas têm a possibilidade de ler o numero do seu cartão "SIM" podendo assim criar um novo cartão. Esta burla está a acontecer em grande escala.

Assim, é necessário enviar esta informação rapidamente ao maior número de pessoas possível.

Pedimos que transmitam esta informação a qualquer pessoa que conheçam e que utilize um telemóvel.

O Escorpião



Um mestre oriental que viu que um escorpião estava se afogando decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou. Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando de novo. O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou. Alguém que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse: "Desculpa-me mas você é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O mestre respondeu:" A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha que é ajudar". Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida. Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções.

Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Tens o presente sempre. Simples, não crês??

"Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir".



Pense Nisso!!!

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco. O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!!!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que dá ao homem, com um piscar de olhos:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando.
Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho. As suecas não apareceram!!!!

Acho que todos conhecem aquela frase imortalizada por Jânio Quadros: "Eu
bebo porque é líquido... Se fosse sólido, comê-lo-ia!" Mas peraí! Eu não
bebo porque é líquido! Sabe por que eu bebo?

= Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

= Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres
maravilhosas!

= Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu
como funciona?

= Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me
?des-trair?! Sai, chifre!

= Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

= Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?

= Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

Receita do Sorria !!! para melhorar a sua aparência sem o uso de cosméticos...



1 - Para seus lábios use a verdade...
2 - Para seus olhos, a simpátia...
3 - Para sua voz, a oração...
4 - Para suas mãos, a caridade...
5 - Para suas atitudes, a retidão...
6 - Para seu coração, o amor.



Mas principalmente procure manter um sorriso, o tempo todo
Aprenda a obter da vida alegria e divida-a generosamente com quem é especial

Cuidado com o conselho que voce da!!!!!

O Chinês

O chinezinho Pin Chon telefona para o seu chefe, no trabalho, e lhe diz:

- "Séfi, eu no vai trabaia hoji. Muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna, colpo tudo dololido, no vai trabaiá não....."

Ao que o patrão lhe responde: - "Mas, Pin Chon , eu preciso muito de você aqui, hoje.

Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo.

Isto me faz relaxar, me sentir melhor e, então, eu posso trabalhar!

Tente isto..."

Duas horas mais tarde, Pin Chon telefona novamente para o chefe e diz:

- "Séfi, eu fazí o que séfi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá já.

E sua casa séfi, muito bonita !!!!!

Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz:
"IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO ? 10 Km".


Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente, encontra outro cartaz que diz:
"IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km" e chega à conclusão que esses cartazes são reais.

Quando passa pelo terceiro sinal que diz:
"IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO, PROXIMA A DIREITA", uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até à estranha casa.

Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo "IRMÃS DA MISERICÓRDIA".
Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é aberta por uma freira, num longo e negro hábito, que lhe pergunta:

- O que podemos fazer por ti, meu filho?
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.

É então conduzido por várias salas e corredores, desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:

- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é aberta por outra freira, num longo hábito, segurando uma caneca de lata, que lhe diz:

- Por favor ponha 50 euros na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.

Ele tira as notas da carteira e coloca-as na lata da freira.
Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-se esta atrás de si.
Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento e lê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:

"VAI EM PAZ. ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA."

O Amor e o Futebol

(colaboração de Regina e Alice Martin Pereira)



1) Se eles marcam encontro: Jogo combinado

2) Ela não vem: Jogo adiado

3) Ele pega-lhe a mão: Ataque de surpresa

4) Ambos chegam tarde: Jogo atrasado

5) Ela retira a mão: Defesa perfeita

6) Ela consente: Falha na defesa

7) Há falta de assunto: Desâmino nas jogadas

8) Ele pede um beijo: Chuta para gol

9) Ela nega: Boa intervenção

10) Ela concede: Goooooolllllllll !!!!!!

11) Ele beija sem pedir: Jogo bruto

12) Ele beija de surpresa: Jogo perigoso

13) Ele erra a boca: Bola fora

14) Não se beijam: Jogo empatado

15) Casam-se: A culpa é do juiz!

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai,furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada ? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha,pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti,paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido "Benfiquista".

Carta para a esposa


Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
- "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
- "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático,poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Oh, dúvida cruel

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias em São Paulo.

Ambiente: no bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Um a zero pro bar

Amizade: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Dois a zero

Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".
Três a zero.

Periodicidade: quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, você vê bem mais.
Quatro a zero.

Liberdade: você pode fumar na academia?
Cinco a zero.

Libertinagem: no bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Seis a zero.

Saúde: você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim?
Sete a zero.

Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia?
Oito a zero.

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
Nove a zero.

Enfim, para fechar o dez a zero....
Memória: você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus filhos ou netos? E no bar?

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse

com: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para

ler sua composição e o garoto assim começa: "Eu estava doente,

espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia

brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick

Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com um comprimidinho,

me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.

Mãe...só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu

dez para Giovani. Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele: " Eu

tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,

não conseguia decorar nada, comecei a chorar,achando que ia tirar

zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo

direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando

acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.

Mãe... só tem uma". A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A

professora deu dez para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson

Júnior: " Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara

que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim:

Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira

e traz duas celveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe...

Só tem uma

Lê isto e pensa profundamente acerca do que lês. Imagina cada imagem na Tua
cabeça.

Tu nunca saberás se algo do genero te podera vir a acontecer, e por causa
disso eu hj te digo ...que gosto de ti


È uma sexta de noite e vais a conduzir o teu carro


(Que carro vais a conduzir?},


(Ès tu kem vai a conduzir!},


Apenas podes ter mais QUATRO pessoas contigo no carro


(Quem está no carro ctg?},


Á medida que vais conduzindo tu e os teus amigos vao cantarolando uma musika

(Que musika estao voces a cantar?},



Ora bem la vais tu e os teus amigos a cantar essa musika





Quando de repente um condutor bebado bate contra o teu carro por trás




Ès derrubado da estrada fora




Bates contra um rail e o carro capota fikando de rodas po ar


Xoras intensamente pk n aguentas as dores

Nao ouves nada senao...Silêncio




Silêncio



Silêncio




Silêncio




Tentas xamar pelos teus amigos mas sentes tantas dores que as palavras
teimam em nao sair





Ficas estendido(a}, por volta de 2 minutos...mas para ti parecem 60 minutos





Quando finalmente ouves algo




Ouves a ambulância e sentes-te aliviado(a},





Enquanto ainda estás no carro...começas a pensar...em familia,amigos,escola,
ferias de verao passadas, velhos amigos, antigos amores...





Começas a rezar por ti...e por aqueles que te acompanhavam no teu carro





Os paramedicos tentam-te tirar do carro,poe-te na maca e de seguida na
ambulancia, nao ouves nem ves nada...esta tudo em branco na tua cabeça...





Nao tiveste chances de ver as outras pessoas k iam contigo no carro





À medida ques es levado para o hospital vais rezando e pensando em ti
proprio(a},





"Será que vou morrer?"





Onde estão os meus amigos?





Eles estão bem?





O que é que me vai acontecer a mim.......?





Tu morreste ou nao?





O que é que aconteceu aos teus amigos que iam contigo no carro......?





Eles estão TODOS mortos.





Eles foram-se!





Nunca mais os voltarás a ver....





E quanto a ti.....





Tambem morreste





Espera...isto é so imaginaçao nao é ?





Mas e se fosse real?





E se realmente te acontecesse isto?





Reflecte acerca disso....





Esse carro foi o ULTIMO em que estivese com os teus amigos





Essas quatro pessoas foram as ULTIMAS que tu viste





Escolheste bem as quatro pessoas que foram ctg no carro... ou desejaras que
alguem mais fosse nesse carro ctg?





A canção que cantavam foi a ULTIMA da vossa vida





Nao desejarias de teres tido a chance de poderes dizer a toda gente o quanto
tu as amavas?





Nao desejarias de teres tido oportunidade de contares aos teus pais o quanto
tu os amavas e o quanto importantes eles sao para ti...por uma ultima vez?





Quanto tu desejarias a oportunidade de dares por uma ultima vez um beijo ao
teu namorado(a}, ?





Quanto desejarias teres podido dizeres á pessoa por kem tens um fraco...que
gostavas dela...





Quanto tu desejarias abraçar os teus amigos por uma ultima vez...?





Quanto tu desejarias a oportunidade de teres feito todas essas coisas?





Ainda vais a tempo...



Envia este email a toda gente de kem tu gostes...amigos,familia...





Envia a toda gente que tu conheças.





Isto realmente não se passou contigo.





Mas, reza por todos aqueles a quem isto realmente ACONTECEU





E lembra-te sempre deste pensamento:
"Vive cada dia como se fosse o ultimo......"





E quando alguem te diz k te ama...tenta entender o seu sentido




E quando disseres alguma vez que amas...diz com o coração.





Envia a toda gente de quem gostes antes que n tenhas oportunidade.Se nao
enviares e apagares significa que es possuidor(a}, de um coração frio e sem
sentimentos





Diz a alguem o quanto gostas dela.





Dizem que esta é a rosa mágica da amizade.
Deves passar esta rosa a pelo menos 5 amigos dentro duma hora apos teres
recebido!!!
Depois de enviares pede um desejo e ele se realizará...!
Um(a}, verdadeiro(a}, amigo(a}, mandar-te-á de volta...

Mamãe, mamãe... me leva no circo???

Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

----------------------------------------------

Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...

Porque você não bate nele???

Ai, é que ele é tão lindo...

----------------------------------------------

Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??

Não.

Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...

Eu já te disse NÃO !!!

Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...

Não me amole , Artur....

----------------------------------------------

Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco?

Porque é o momento mais feliz de sua vida.

Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?

Cala a boca!

----------------------------------------------

Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??

Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele.......

----------------------------------------------

Uma véia loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.

Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:

- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ?

- Câncer, senhora, câncer.

EU NÃO PODERIA PRIVAR MEUS VERDADEIROS AMIGOS DESTA NOTÍCIA.
Foi comprovado em pesquisa científica que: se vc beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA !!! Já bebendo cerveja... vc não corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso peço que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal.
Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue bebendo merda!!!
Eu avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que beber merda e não falar nada.

Cruz credo!


OS TRÊS CASTIGOS CHINESES


Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para
passar a noite. O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara
de chegar de Pequim. O velho responde que só tem um quarto no terceiro
andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo porém adverte
que, caso acontecesse alguma coisa com a filha, lhe aplicaria os 3 castigos
chineses. O homem afirma que nada vai acontecer com a filha e aceita o
quarto. Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e
sensual. Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e ele
não consegue deixar de pensar nas palavras do pai.

Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz e ele decide ir
ao quarto da garota onde acaba ficando a noite toda.

Cansado, volta depois ao seu quarto e dorme. Quando acorda pela manha,
encontra uma rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
"Plimeilo castigo chinês: Locha encima do colpo." O homem pensa que se isso
era o pior que o velho lhe podia fazer, carrega a rocha e a atira pela
janela. No momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro bilhete no
marco da janela. O bilhete dizia: "Segundo castigo chinês: Locha amalada ao
saco no ovo dileito." O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim
e não pensa duas vezes. Se atira também pela janela, pois é melhor uns
ossos quebrados que ficar com um ovo só. Durante a queda,

quando ia passando pelo segundo andar olha um grande cartaz no qual estava
escrito: "Telceilo castigo chinês: Ovo esqueldo amalado ao pé da cama..."

Homem: Sabia que você é linda?

Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...

Homem: Faça como eu, minta!!! (VIXE!!!!)

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores (BOA!)

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando! (BEM PENSADO!)

Homem: Então, o que você faz da sua vida?

Mulher : Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho? (VIXE, VIXE, VIXEEEEEE!!!!!)

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. (TOME CEGA!!!)

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher...

Homem: Nossa, espero ter mais sorte que você!!!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

leia mais abaixo)





















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

Homens podem continuar lendo abaixo)






















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)

Assunto: Dicionário portuense-português

Dicionário do morcóm. Letras C e D


CABACOS ( Apanhar)- Posiçon de elebado rendimento, aprobeitando o tempo para encerar o soalho, por exemplo.

CABEÇOTE- tem 2 significados, pode ser o colarinho do padre ou a cabeça de piça.

CAGANÇA- Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon; a saber:
- biatura ligeira com jantes especiais e rádio leitor de k7 roubado nas fontainhas
- calças e bluson de ganga com um dragon nas costas.
- óculos escuros comprados na boutique vandoma
- Maço de tabaco marlboro com SG ventil lá dentro
- O Morcon assim apresentado, de 3 em 3 passos dá uma coçadela nos tomates e puxa as calças do rego do cu, de vez em quando larga umas farpas pelo caminho.

CAGON- Aquele que manda cagança com fartura.

CAMISA DE BÈNUS- despesa que encarece a foda, mas que faz poupar no permanganato.

CANZANA ( À )- O mesmo que a apanhar cabacos, mas com uma mordidela no pescoço.

CARAGO- O mesmo que caralho mas poupando-se as letras LH para aplicar em fio da puta...

CARALHO MAIS BELHO- A ultima estaçon do metro de superficie.

CARALHO- O pai de nós todos; Assume nesta region um expresson de afecto carinhoso, utilizado muitas vezes, como por ex. na seguinte frase:
"Ès linda como o caralho".

CATRAFODA_SE - Não correu mal de todo.

CASA DO CARALHO- A penultima estaçon do metro de superficie.

CATRAIO- Garrafon de 5 litros

CERBEJA SEM ALCOOL- È ir ao baile e passar a noite a dançar com a irmã.

CHAFURDAR- È quando a garina está com muita lubrificaçon, começando a fazer choc choc.

CHAMADA LOCAL- O mesmo que broche.

CHATOS- praga inbersamente proporcional ao preço da queca.

CHOCA- Mulher ideal. Bê todas as telenobelas junto á sua mãe e num gasta mais de 2 euros em cada litro de perfume.

CHOCHO- Beijo enjoatibo.

CHUPABA-TE TODO- Frase utilizada sobretudo por mulheres, de cariz romantico que significa : " ficabas sem um toston, meu grande filho da puta".

CHUBEIRINHO- Quando ela se engasga ou tosse após ter aplicado o broche na lapela...

COBIÇA- A piça do vizinho.

CRICA- A pachacha das lisboetas.

COLHÕES- O mesmo que quilhões mas enche mais a boca...

CONASSA- Cona que ameaça e que mete medo até á dona.

CONDOMINIO PRIBADO- Que é só dela.

COSTELAS DA PIÇA- A armaçon do teson.

CÙ- Comida de rico. Nota- algumas bendedeiras do bolhon dizem que é só para o marido.

CÚ DE JUDAS- A antepenultima estaçon do metro de superficie.

CUFINANCIAR- Pagar para ir ao cú...( estaba-se mesmo a ber...).

CULATERAL- Enrabar de esguelha.

CULABORAR- Cú a trabalhar ou a laborar.

CUESON- Gandas cuecas que comportam um ganda selo.

CUMUNIDADE- Cú com imunidade ou cú com humidade. Non é de fiar nem de enfiar muito.

Caros amigos, como para a letra D só tenho 2 palavras, aproveito e mando juntamente com a letra C...

DAUNE LOUDE- Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando engatam uma estudante de letras. Não tendo dinheiro para a penson lebam-na de carro para o quecodromo ( Boa Noba) e dizem: "faz-me um daune loude".

DONZELA- Qualquer baca que foda mais de 6 bezes ao dia...

ONTONCE, ESSAS SÃO DI MINEIROS, UAI....
_____________________________________________________________________

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
_____________________________________________________________________

Dois caipiras se encontram:
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!
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O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
_________________________________________________________

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão
tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação,
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!

O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porçãode batatas fritas, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, assim procedendo com as batatas, uma a uma, depois dividindo a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário da lanchonete, que assistira a cena o tempo todo, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e explica com voz trêmula
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

COMO VOCÊ SE SAIRIA DESTA?

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis.
- Por favor, diz o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico, responde o jovem executivo! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado ... Eu preciso só de 1 cópia. Onde sai?

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise...

Os sinais de que és adulto começam quando......

fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
-há mais comida do que cerveja no frigorífico;
-6:00 da manhã é quando acordas e não quando vais dormir;
-a tua música favorita toca num elevador;
-levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
-os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e terminarem;
-as tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
-jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;
-chamas a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;
-já não sabes a que horas as roullotes fecham;
-dormir no sofá dá uma puta de dor nas costas;
-não dormes aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
-vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
-tomas o pequeno almoço à hora do pequeno almoço;
-90% do tempo que passas em frente ao computador estás mesmo a trabalhar
-deixas de beber sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
e o mais importante .... Lês este e-mail e procuras algum sinal que não se aplique! E para te vingares, aproveitas e mandas este e-mail para os teus velhos amigos para eles se lembrarem que também estão velhos e os bons tempos da Faculdade já eram!

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se
deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

O que os signos dizem depois do sexo!



Áries: "Legal, vamos de novo!"



Touro: "Estou com fome - passe a pizza."



Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"



Câncer: "Quando vamos nos casar?"



Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?



Virgem: "Preciso lavar os lençois."



Libra: "Eu gostei se você também gostou."



Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."



Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."



Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"



Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."



Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

E Deus disse:

"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMac's a cinco reais.



E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas-fritas com quê?"

E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.



E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.



E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.



E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.



E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.



E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...



Mas Deus salvou deu ao homem os convênios ... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..

Aí Satanás criou o PT.



E aí FODEU TUDO...

Senhores e Senhoras

Favor divulgar

URGENTÍSSIMO !!! LEIA AGORA MESMO E PASSE PARA TODO MUNDO QUE VOCÊ CONHECE


Alguém está mandando por aí um e-mail com uns sapatinhos vermelhos dançando é uma musica bem alegre. No e-mail são oferecidas mais de mil musicas.

Não baixe nada.

É o vírus Kleneu66.

Se você abrir o arquivo em DUAS HORAS seu HD estará limpo e completamente destruído. MUITO CUIDADO!!!!! Não dê download deste arquivo em nenhuma circunstância!

Este vírus entrou em circulação ontem e segundo a AOL, NÃO há antivírus disponível ainda contra o Kleneu66.

Por favor, passe essa mensagem para todas as pessoas de sua lista de e-mail.

Se você receber o arquivo já sabe o que fazer: NÃO BAIXE E NÃO ABRA.

«DEIXA-ME AMAR-TE!»


Quando eu te encontrar... levar-te-ei para a cama.

Deixar-te-ei com uma enorme sensação de cansaço...

Lentamente... far-te-ei sentir arrepios, hei-de fazer-te suar... profundamente.

Irás gemer... até resmungar.

Deixar-te-ei ofegante, atirar-te-ei ao ar, a tua cabeça latejará.

Da cama não conseguirás sair...

Quando terminar, ir-me-ei embora... com todo o meu amor.


Até à próxima. ..



Assinado:

A Gripe!


MENTES PERVERSAS!!!

Assunto: Para o Resto de Nossas Vidas


Existem coisas pequenas e grandes, coisas que levaremos para o resto de
nossas vidas.

Talvez sejam poucas, quem sabe sejam muitas, depende de cada um, depende
da vida que cada um de nós levou.

Levaremos lembranças, coisas que sempre serão inesquecíveis para nós,
coisas que nos marcarão, que mexerão com a nossa existência em algum
instante.

Provavelmente iremos pela a vida a fora colecionando essas coisas,
colocando em ordem de grandeza cada detalhe que nos foi importante, cada
momento que interferiu nos nossos dias, que deixou marcas, cada instante
que foi cravado no nosso peito como uma tatuagem.

Marcas, isso... serão marcas, umas mais profundas, outras superficiais
porém com algum significado também.

Serão detalhes que guardaremos dentro de nós e que se contarmos para
terceiros talvez não tenha a menor importância pois só nós saberemos o
quanto foi incrível vivê-los.

Poderá ser uma música, quem sabe um livro, talvez uma poesia, uma carta,
um e-mail, uma viagem, uma frase que alguém tenha nos dito num momento
certo.

Poderá ser um raiar de sol, um buquê de flores que se recebeu, um cartão
de natal, uma palavra amiga num momento preciso.

Talvez venha a ser um sentimento que foi abandonado, uma decepção, a
perda de alguém querido, um certo encontro casual, um desencontro
proposital.

Quem sabe uma amizade incomparável, um sonho que foi alcançado após
muita luta, um que deixou de existir por puro fracasso.

Pode ser simplesmente um instante, um olhar, um sorriso, um perfume, um
beijo.

Para o resto de nossas vidas levaremos pessoas guardadas dentro de nós.

Umas porque nos dedicaram um carinho enorme, outras porque foram o
objeto do nosso amor, ainda outras por terem nos magoado profundamente,
quem sabe haverá algumas que deixarão marcas profundas por terem sido
tão rápidas em nossas vidas e terem conseguido ainda assim plantar
dentro de nós tanta coisa boa.

Lá na frente é que poderemos realmente saber a qualidade de vida que
tivemos, a quantidade de marcas que conseguimos carregar conosco e a
riqueza que cada uma delas guardou dentro de si.

Bem lá na frente é que poderemos avaliar do que exatamente foi feita a
nossa vida, se de amor ou de rancor, se de alegrias ou tristezas, se de
vitórias ou derrotas, se de ilusões ou realidades.

Pensem sempre que hoje é só o começo de tudo, que se houver algo errado
ainda está em tempo de ser mudado e que o resto de nossas vidas de certa
forma ainda está em nossas mãos.

ÁGUA

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington.

Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia.

Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderia aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa.

Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.

Você está tomando a quantidade de água que você deveria todos os dias?

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COCA-COLA

Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.

Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso e deixe a"coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-cola remove manchas na louça do vaso.

Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára- choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano
encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-cola também ajuda a limpar o embassamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico.
Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes).
Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é: "Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"

Vinte coisas que não ensinam na escola ao profissionais de TI/Informática

1- Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2- Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho.
3- Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera.
4- O cigarro será teu único amigo. Teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos.
5- Não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
6- Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
7- Teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres.
8- Happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição.
9- A quantidade de memória e o processador de teu equipamento serão os diferenciais para que sejas bem visto ou não pelos demais.
10- Ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou algo que doa muito.
11- Terás sonhos com modelagem de dados, programação e, não raro, resolverás problemas de trabalho neste período.
12- A máquina de café será tua melhor colega de trabalho.
13- Trabalho será teu assunto preferido. Talvez o único.
14- As pessoas serão divididas em 10 tipos: as que entendem binário e as que não entendem. E verás graça nisso.
15- Sentirás orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado.
16- Exibirás olheiras como troféus de guerra.
17- A cafeína não te fará mais efeito.
18- Terás um blog.
19- E, inexplicavelmente, gostarás de tudo isso.

Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e,
apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do
saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO ???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM - CUIDADO!!!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam
tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os
resultados de uma recente análise revelaram a presença
de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber
cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5
litros de cerveja cada. Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem
sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de
mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam
errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes planeados, sendo que
este foi considerado suficiente .

VELHO CAMPINO
Um velho campino, típico e tradicional do nosso
Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros
a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes,
que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da
curiosidade de todos os turistas e transeuntes de
outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a
pergunta do costume:
- O senhor não é um campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
Ao que o nosso herói deu a mesma resposta que dava há
muitos anos:
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos
Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais
conceituadas arenas de Portugal! Talvez por se tratar
de uma jovem atraente, talvez por naquele dia ter
acordado um pouco mais falador, colocou ele uma
questão:
- E a menina?
- Eu sou uma lésbica: acordo a pensar em mulheres,
tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em
mulheres; sonho com mulheres, e de manhã acordo
novamente a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma excursão de
citadinos perturbar a calma local. O grupo, curioso,
aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é um campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um
tanto atrapalhado
- Toda a minha vida pensei que sim, mas afinal ontem
descobri que sou lésbica...

A fábula que representa a actual falta de
reconhecimento por parte das chefias

"Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma
determinada espécie. Um dia ele descobriu que o seu
vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele
chateou o seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês
depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar
este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu
voltarei e caso ele não esteja melhor será necessário
abatê-lo. Nesse momento, o porco escutava toda a
conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram
embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te, senão será abatido..!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O
porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta-te senão morres! Vamos lá,
eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário
disse:
- Infelizmente vamos ter que o abater amanhã, pois a
virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram
embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Pah é agora ou nunca, levanta-te! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, boa, é
isso, agora mais depressa vá... Fantástico! Corre,
corre mais! Upa Upa Upa!!! Conseguiste, Campeão!!!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo a galopar
no campo e gritou:
- Milagre. O cavalo melhorou. Isto merece uma festa.
Vamos matar o porco. "

A moral da história deixo ao teu cuidado

Superdotado!

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- "Pedro, qual é o problema?"
- "Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!"
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o
manda para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o
garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama
o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.
Diretor - "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: - "9."
Diretor: - "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: - "36."
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- "Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano."
A professora pergunta:
- "Posso fazer algumas perguntas também?"
O diretor e o Pedro concordam.
A professora pergunta:
- "O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?"
Pedro pensa um instante e responde:
- "Pernas."
Ela faz outra pergunta:
- "O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?"
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- "Bolsos" - responde o Pedro.
- "O que é que entra na frente da mulher e que só pode
entrar atrás do homem?"
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- "A letra "M"." - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- "Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?"
Na África, responde Pedro de primeira.
- "O que é que começa com a letra C termina com a letra U
e ora está sujo ora está limpo?"
O Diretor começa a suar frio.
O céu, professora.
- "O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?"
- "CD."
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e
diz para a professora:
- "Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas
perguntas."

Como_dar_uma_má_notíci a!!!
- Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo,caseiro do seu sitio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?-
Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas,ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
-Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto,seu Arnaldo?
- Aqueles puro sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Ta louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera
Fischer, lhe disse, no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um
homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer
sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe
onde é a porta.
Se quiser me ter so ir pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio
segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu
sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
Parabêns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era
um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história:
"É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no
bolso."

E os momentos de reflexão de hoje são:

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas;

Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso;

Agora experimenta dar um peido... !!!

"Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível; depois, ganha-te em experiência."

Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok !?

O excesso de sexo provoca amnesia e outras merdas que agora nao me lembro

O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....

Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em
breve, haverá por aí muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrarem > > para que servem..."

A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados; prefere o Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no > > > fim, ainda a come

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos; e só pára quando chegamos ao escritório.

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima

A mulher do amigo é como a bota da tropa ..........bsp; também marcha...

O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão !!!

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte.
Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o
ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir
para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte
diminui 10cm, se ele disser sim ela cresce 10cm.
O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha
nada a perder!
E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e
perguntou-lhe:
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi
medir e já só tinha 40cm.
Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à
floresta.
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os
30cm.
Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!
Lá foi ele de novo à floresta e:
- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

ATENÇAO!!! VIRUS DO MSN!!!

ATENÇAO!!!

Nao aceitem o contacto "th_baz@hotmail.com" é um vírus,
mandem esta mensagem aos vossos amigos



WARNING!!! MSN VIRUS!!!

WARNING!!!

Don't accept this contact "th_baz@hotmail.com", it's a virus,
send this message to all your friends

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae
ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de
uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O
rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida
ler sem gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós nao lmeos
cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?

"Mulher é o animal mais contraditório da terra:

- faz depilação,

- tatuagem,

- piercing,

- fica menstruada,

- dá à luz,

- faz plástica e agüenta a dor da recuperação,

- suporta melhor a dor que o homem,



Mas, quando o homem pede o cuzinho, diz:

- Aí não! Dóóói..."

Um automobilista fica parado num engarafamento monstruoso na CREL.
Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um
acidente.

Não, um comando terrorista sequestrou a Dra. Manuela Ferreira Leite e exige
o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou
regam-na com gasolina e queimam-na viva!

Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso
automobilista.
Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo,
38 caixas de fósforos e 21 isqueiros."

PIOR VÍRUS JAMAIS ANUNCIADO (CNN)

POR FAVOR AVISE TODO O MUNDO DA SUA LISTA DE CONTACTOS ! ! !

Um vírus novo há pouco tempo descoberto, foi classificado pela Microsoft como o mais destrutivo de sempre!

Este vírus foi descoberto ontem à tarde pela McAfee e nenhuma vacina foi desenvolvida até ao momento.

Este vírus destrói simplesmente o Sector Zero do disco rígido onde é armazenada informação vital para o computador funcionar .
Este vírus age da seguinte forma: Envia autonomamente a todos os contactos da sua lista de endereços um mail com o título "A Card for You". Assim que o cartão virtual suposto seja aberto, o computador gela de forma que o usuário tem que reiniciar. Quando fizer ctrl+alt+del, o vírus destrói o Sector Zero e assim destrói permanentemente o disco rígido.

De acordo com notícias radiodifundas pela CNN ontem, em algumas horas este vírus causou pânico em Nova Iorque.

Este alerta foi recebido por um empregado da própria Microsoft.

Assim sendo, não abra nenhuma correspondência electrónica com assunto:

"A Card for You"

Assim que receber o correio, apague-o, até mesmo se souber quem é o remetente! ! ! Por favor envie este ' aviso' a todos os seus amigos e conhecidos. Envie a todas as pessoas constantes do seu livro de endereços.



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Esta mensagem pode conter informação confidencial. Caso o receptor desta

mensagem não seja o destinatário indicado, é expressamente proibida a

cópia ou endereçamento desta informação a terceiros, encontrando-se o

destinatário na obrigação de destruir a presente mensagem e de informar o emissor.



This message may contain confidential information, and is intended only for

the individuals named. If you are not the intended recipient you should not

distribute or copy this information and must delete this e-mail from your

system and notify the sender immediately.

Santa, Santa!!

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente par
a a esposa.
Ao abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara
de insatisfeita diz para o marido:
- "Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que
mais um???"
Ao que o marido responde: - Mas este é muito
especial, foi meu chefe, que a pedido meu o trouxe
dos Estados Unidos, você fala o tipo de música que
quer escutar e ele toca."
A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
"FORRÓ" Começa a tocar (".. por isso eu vou na casa
dela, ai ai,falar do meu amor...")
"BOSSA NOVA" Começa a tocar ( "olha que coisa mais
linda mais cheia de graça...")
- "FUNK" Começa a tocar ( "qué dançá? qué dançá? o
tigrão vai te ensiná....)
- "PAGODE" Começa a tocar ("... deixa a vida me
levá, vida leva eu...")
- "SERTANEJA" Começa a tocar ( "Seu guarda eu não
sou vagabundo ....")
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar
um abraço no marido, tropeça e cai.... Muito brava
grita: -"MERDA"

E o rádio começa a tocar... "...uma vez flamengo... sempre flamengo.... flamengo sempre eu eis de ser..... “

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS!
Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!

this is soooo sweet...everyone has to read it
Read Slowly...

Have you ever wondered which hurts the most?
Saying something and wishing you hadn't?, or
Saying nothing and wishing you had?

I guess the most important things are the hardest things to say.Don't be afraid to tell someone you love them.

If you do, they might break your heart...if you don't, you might break theirs.

Have u ever decided not 2 become a couple because you were so afraid of losing what you already had with that person?

Your heart decides whom it likes and whom it doesn't.
You can't tell your heart what to do. It does it on its own........when you least suspect it, or even when you don't want it to.

Have you ever wanted to love someone with everything you had, but that other person was too afraid to let you?

Too many of us stay walled up because we are too afraid to care too much...for fear that the other person does not care as much, or even at all.

Have you ever denied your feelings for someone because your fear of rejection was too hard to handle?

We tell lies when we are afraid... afraid of what we
don't know, afraid of what others will think, afraid of what will be found out about us.

But every time we tell a lie, the thing we fear grows stronger.

Life is all about risks and it requires you to jump.

Don't be a person who has to look back and wonder what they would have done, or could have had.

* What would you do if every time you fell in love you had to say good-bye?

*What would you do if every time you wanted someone they would never be there?

*What would you do if your best friend died tomorrow and you never got to tell them how you felt? (even if it is that you don't care anymore)

*What would you do if you loved someone more than ever and you couldn't have them?

*What would you do if you never got the chance to say I am friends with all of my family and they know I love them?*

People live, but people die. I want to tell you that
you are a friend.

If you died tomorrow (God Forbid)

you would bein my heart.
Would I be in yours?

If you care about me as much as I care about you

you will send this back

You might be best friends one year, pretty good friends the next year, don't talk that often the next, and don't want to talk at all the year after that.

So, I just wanted to say, even if I never talk to you again in my life, you are special to me and you have made a difference in my life,

I look up to you, respect you, truly cherish you , most of all I CARE about friends

Send this to all your friends, no matter how often you talk, or how close you are, and send it to the person who sent it to you.

Let old friends know you haven't forgotten them, and tell new friends you never will.

Remember, everyone needs a friend someday you might feel like you have NO FRIENDS at all, just remember this e-mail and takecomfort in knowing
somebody out there cares about you and .. always will..

I care about YOU !!

Send this to all the friends that you have...all the friends that you've lost...and to all the friends you've lost touch with...just to let them know that you care...send this back to the person who sent it to you if you consider them a friend

Duas amigas encontram-se no céu.
- Como é que morreste?
- Congelei.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é que é morrer congelada?
- É muito desconfortável ao princípio: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés... Mas, até que é uma maneira relativamente calma de morrer, começamos a ficar dormentes e depois deixamo-nos ir, como se estivéssemos a dormir. E tu, de que é que morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Sabes, eu desconfiava que o meu marido me andava a trair e, um belo dia, cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e lá estava ele na cama a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se lá estava alguém escondido, mas não encontro ninguém. Corro até ao segundo andar, mas também não vejo vivalma. Corro, então para o sótão e, ao subir as escadas tenho um ataque cardíaco e caio morta.
- Oh, que pena... Se tivesses ido logo ao congelador, ainda hoje estávamos vivas...

Frases de Camisetas


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Não bebo água...

...os peixes transam nela!


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Se você está triste, eu fico triste...

Se você está alegre, eu fico alegre...

Por favor, fique rico...


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Uma vez confundi sexo com amor...

... foi ótimo!


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Você já cheirou Coca?

... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!


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Sexo!? Tô fora...

... tô dentro... tô fora... tô dentro...


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Ecologia é coisa de veado...

... e de macaco, de leão, de passarinho...


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Se for para morrer de batida...

... que seja de limão!


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Nunca tive problema com drogas...

... só com a polícia!


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Cheiro branca...

... preta, loira, e mulata!


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Dinheiro não traz Felicidade...

... então me dê o seu e seja feliz!


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Agora vou votar nas putas...

... cansei de votar nos filhos dela s !


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Se eu estiver bêbado e você for bonita...

... aproveite-se de mim...


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Sexo quando é bom, é ótimo...

... quando é ruim, mesmo assim é bom!


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Sogra é como cerveja...

... só é boa gelada em cima da mesa!


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CERVEJA como são as coisas...

Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...

Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...

Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA...

Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARCTICA...

Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?


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Seu namorado não faz Direito?

... Eu faço!


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Prefiro ser um bêbado conhecido...

... do que um alcoólatra anônimo!


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Jesus te ama...

... mas aqui todo mundo te acha um babaca!


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Existem pessoas que só pensam em:

Dinheiro, Sexo, e Bebida...

...Eu sou uma delas!


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N ão abro mão da minha mulher...

...e nem da sua!


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Não sou o que você pensa...

...mas tenho o que você gosta.


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Mulher de amigo meu é igual a cebola.....

Eu choro mas como.